لعبة القدر

فى غضون عام مضى بمنتهى القسوة على جميع اناس هذة البلدة تمنيت و تمنيت كثيرا ان يهل العام الجديد بشئ من الامل ... كم سجدت لله و دعوته كثيرا كى يحقق لى رجائى و كم كنت موقنة ان الله لم و لن يخيب دعائى... دعوت الله ان يجعلها سنة سعيدة و ان يجعلها من احلى سنين عمرى و ان يجمعنى الله بمن اتمنى ... و لو كنت اعلم كم كانت ابواب السماء مفتوحة على مصراعيها هكذا ما كنت كفيت الدعاء ابدا فى هذة اللحظة ... و فى اول ايام هذا العام القى املى المنتظر ليصبح هذا التاريخ الذى لن انساه طيلة حياتى هو الحد الفيصل لتغيير مسار حياتى ... 1/1/2012 القاه عن طريق المصادفة فى احدى المظاهرات التى نظمت بشركتنا و كنت متواجدة من باب الفضول ليس اكثر كى اشاهد ماذا يحدث فإننى لم اكن اهتم بالسياسة بحياتى قط و لكنها كانت لعبة القدر و ااااااااه يا لعبة القدر و ما جلبتى لى ...لاول مرة بحياتى اشعر اننى محظوظة لهذا الحد ... لقد وجدت اخيرا نصف قلبى الضائع ... لم اكن اتوقع و لو لحظة ان يتحقق حلمى بهذة التفاصيل ... لقد وجدت به كل ما تمنيت طيلة حياتى و شاهدت ملامح الرجولة و الحنان فى آن واحد ... عندما كنا نتحدث انا و صديقاتى و كل واحدة منا تصف فتى احلامها كانت لى مقولة شهيرة كل من سمعها يصاب بنوبة ضحك و لم اكن اصدق انها ستتحقق فى يوم من الايام ... كنت اقول " اريد ان اتزوج سى السيد الحنين " كل من سمعها قال لى كيف يكون يشبه شخصية سى السيد و كيف يتصف بالحنان و لم يصدقنى احد و لكنى لم ايأس ... حتى وجدته ... الان فقط اقولها بكامل ثقتى "لقد وجدت رجلى الحنون" ... حفظه الله لى ... ليسقينى من كأس الامان الذى ارهقنى البحث عنه طيلة سنوات عمرى السابقة !!!!!!!!!!

حلم

أشعر اننى اعيش بحلم جميل لا اريد الاستيقاظ منه ابدا ...تمنيت كثيرا ان يقف الزمان على هذة اللحظة ... بالرغم من انه لم يكن معى و لكن روحه كانت ترفرف حولى ... كان يحتضننى بصوتة ... شعرت بدفء انفاسة حتى و ان كنت اسمعها عبر اسلاك الهاتف ... كم تمنيت كثيرا ان يصبح حلمى حقيقة ... و استيقظ لاراه امامى ... يحتضننى بإبتسامتة الجميلة و نظرة عينة التى تكاد ان تنزع قلبى من داخلى ... هل هذا هو الحب ؟؟؟

سعادة ترتعش

ان قلمى حائر بين السطور .... لا يدرى ماذا يقول .... ايعبر عن احساس السعادة و الامل الذى يغمر ثنايا قلبى .... ام يصف الخوف الدفين بين طيات هذا القلب الذى لم يتذوق طعم السعادة المغمورة بالامان قط .... من الواضح ان هذا القلب معلق عليه دائما لافتة عدم الامان .... لقد اعترف لى بحبه بالامس و من بين همسات الحب الواضحة بكلامة و ملامح الطيبة المتناهية التى لم ارها برجل فى حياتى من قبل فإنة لديه العديد و العديد من المشاكل التى قد تدمر هذة المشاعر البريئة .... و ها ذا انا لا املك سوى الانتظار المصحوب برعشة السعادة الخائفة من قسوة الايام

ارجوحة الحياة

لا زلت كما انا قابعة على ارجوحة الزمن الحزين ... تارة اقترب من السماء فافرح ... و تارة تحتك قدمى بالارض فاحزن ... لكن لم يتسن لى يوما النزول من تلك الارجوحة لاقف على قدمى

حزن عميق

اشعر ان الحزن يجتاح جميع اجزاء جسدى ....اننى حزينة حتى النخاع ..... لا اسمع طيلة اليوم الا اخبار عن المتظاهرين المعتصمون بالتحرير .... و الرئيس الذى يؤيدة البعض و البعض لا .... و شعرت بالمرارة حين سمعت عن ابن زميلة خالتى بالعمل التى قتل ابنها فى مظاهرات التحرير .... و فى هذة اللحظة شعرت ان صوتى اختنق من البكاء رغم اننى لا اعرف هذة السيدة ولا ابنها ....البلد تخسر ملايين الجنيهات يوميا و العمل متوقف تقريبا .... اسوأ شعور بالحياة على الاطلاق هو الاحساس بفقد الامان .... ياااااالله ....الامان....كلمة اصبحت بعيدة كل البعد عنا ... ادركت بل ايقنت الان فقط ان الامان هو اعظم شعور بالوجود و اعظم اللذات بالوجود ...بل انه اعظم و الذ من احساس الحب ذاتة ... كم انا متعطشة الان الى الشعور بالامان ... ليس لدينا الان الا الاستماع الى الذكر الحكيم اسوة بقول الله تعالى ( الا بذكر الله تطمئن القلوب ) و ادعو من كل قلبى ... عسى الله ان يصلح حالنا و حال هذا البلد .

صداقة العمر الزائفة

عذرا يا من كنتى اعز الناس ... لم يعد قلبى تجاهك مثل امس... بالامس كنت اقول انك اختى التى لم تلدها امى ...و تمزق قلبى كثيرا حين قررتى البعد عنى... جرحنى بعدك عنى و التمست لكى جميع الاعذار و لكن لم ارى اى مبرر لما يحدث... و الان فجاة قررتى القرب من جديد و لكن بعد ان جفت مشاعرى تجاهك و بعد ان استيقظ كبريائى ... حاولت ان اسامحك و لكن اشعر بالاهانة بمجرد سماع صوتك ولا يستطيع قلبى الرجوع كما كان ... اشعر بالحسرة على سنين مضت... سنوات شاهدت ضحكنا و لهونا و لعبنا و شاهدت ايضا مشاعرنا و مراهقتنا و فرحنا و حزننا و احيانا جنوننا ... اتذكر الماضى فابتسم ثم تزرف عينى دمعة حسرة ... و اتساءل... هل من الممكن ان يتغير انسان الى هذا النحو؟...هل استطيع ان اسامح؟ هل اسود قلبى من قسوة الزمان؟ ........ ام ان خطأك تجاهى اكبر من قدرتى على العفو؟ .......... اترك الامر للزمان........ لعل الايام تستطيع محو الالم !!!!!!!

شعور بالحسرة

يا الله ...ما هذة الدنيا؟ ما هذة الحسرة؟ ماذا اشعر؟ خيبة امل لا استطيع وصفها بالكلام...قلبى ينزف من القسوة..من الوحدة..من خيبة الامل..فى الايام القليلة الاخيرة كنت كالظمآن اللاهث على اى قطرة مياة فى طريقة غير مبالى من اين اتت و كيف اتت..احاول ان الملم بقايا اطلالى المتبعثرة فى شواطئ الحقد و الكراهية..و اتمنى الذهاب بها الى مدينة بعيدة ...مدينة لا يسكنها الا الحب و المودة و الرحمة .. اود ان اصرخ و اقول لالالالالالالالا.....لا اريد العيش فى شواطئ الحقد و الغش و الكراهية... و لا يشرفنى العيش مع اناس هذة الشواطئ ... اود ان اصرخ و اقول لهم ( انا صار لازم ودعكن ).